Duke Nukem 3D

Nella precedente puntata del blog dell'ex videogiocatore!

ops

 

E infatti, puntuale come lo smottamento intestinale 30 minuti dopo la focaccia salsiccia&fontina di "Al mi furnèr" di Porta San Felice, ecco qui Duke Nukem 3D. Ha ha! Beccàti, stronzacchioni! Ok, datemi qualche minuto per autocompiacermi. Scommetto che mi avevate creduto, vero? D'altra parte, avrete pensato, soltanto un coglione avrebbe deciso di farsi venire il vomito da solo pur di fare uno scherzo ai suoi lettori, no? Dico bene? Beh. Non è una cosa che giova alla mia immagine, questa. Ok, passiamo oltre.

Duke Nukem II (+ bonus cugino sfigato!)

Continuiamo pure così, facciamoci del male! Mi sono rotto le palle la scorsa settimana a giocare a Duke Nukeum 1, non perché smetterla e lasciar perdere questa settimana il suo seguito. È come mangiarsi le unghie: sai che fa schifo, sai che ti fai male, però lo fai, quando sei nervoso. E ammetto che mentre scrivo (ere geologiche prima dell'uscita dell'articolo, perché mi piace prepararmi per tempo) sono un po' nervoso. Di fatto ho parlato di Duke Nukem la scorsa settimana, ho già tirato fuori la solita palta sull'accavallamento dei nomi con quella cagata che era Captain Planet, che altro volete che aggiunga? Niente! E infatti non aggiungo niente e salto direttamente al gioco, che tanto per prendere una boccata d'aria fresca decido che non vi faccio il solito pippone introduttivo e salto direttamente al gioco in questione, facendovi vedere la pacchianità della copertina, che ancora una volta sottolinea il modo di muoversi ad mentula canis dei ragazzi Apogee.

*Rob Liefeld intensifies*

Comunque, per dire come già nel 1993 Replogle e soci fossero culturalmente indietro, quanto sono anni 80 le fasce metalliche che Duke tiene al braccio? Eh? Non so, questo per me è sintomo di un'incapacità di mettere in discussione ciò che si conosce e guardare al di fuori della propria bolla di conoscenze e preconcetti. Poi parlo io che gioco solo a giochi del secolo scorso, eh. Lo so, sono un gran ipocrita. Sigla!

Duke Nukum

Beh, alla fine lo sapevo che sta storia la dovevo scrivere. "A che ti riferisci?" chiederete voi. All'ennesimo, trito e ripetitivo pezzetto di trivia che emerge ogni maledettissima volta che si parla di Duke Nukem. Non so, sarà che sono sempre più insofferente nei confronti degli articoli a lista con le 20 cose che non sapevate su Duke Nukem. Che poi tutti sapevano e per la solita ipocrisia del non far vedere troppo che si è nerd allora si abbozza. Ma chiunque legge il blog dell'ex videogiocatore perché è interessato ai videogiochi più che ai pipponi mentali (ne ho scritto pure qui) sa che Duke Nukem è uno dei cattivi di quel cartone animato ambientalista che spopolava negli anni 90, Capitan Planet. 

Cazzo c'hai da ridere, imbecille

Ve lo ricordate tutti, no? Se non altro per la pettinatura da sempre associata ai tedeschi in Riviera Romagnola prima che la mucillaggine li facesse scappare via, questo supereroe incarnazione dell'ecosistema era evocato da cinque sfigatelli etnicamente ben assortiti (Maschio WASP, Femmina Slava, Maschio Africano, Femmina Asiatica, Bambino indio, "buon" selvaggio) per combattere contro pagliacceschi nemici da operetta che rappresentavano un'allegoria di ogni diversa minaccia per l'ambiente.

Star Wars: X-Wing (Seconda Parte)

Tanto tempo fa, in un blog dell'ex videogiocatore lontano lonta-ah, vaffanculo.

Space opera!

George Lucas!

Giulio AndreoBRRRIIIIBUDIBUIDUIDIBIDUBUDIIBUPBUP

Ed ora, la conclusione!