Ultima VI - The False Prophet (Appendice)

 Sì, lo so, ho finito l'articolo e ho terminato il gioco, seppur gabolando. Ma mi rendo conto che, al di là del mostrarvi il gioco, volevo ripensare un attimo alla mia sfiga del tempo, e insultare Richard Garriott. Di certo c'è una cosa che penso di aver tralasciato, sia nell'articolo su Ultima 6, che nei precedenti articoli sui precedenti Ultima. Il fatto è che vi ho raccontato come mi identificassi, nel mio mondo interiore, con il protagonista, l'Avatar, l'incarnazione di tutto ciò che è buono e virtuoso e che funge da guida spirituale per una pletora di sfigati che lo adorano. Ok? Ok.

guidatemi STOCAZZO

Beh, è molto facile liquidare questa pulsione di protagonismo come un momento narcisista di un preadolescente sfigato che sta venendo preso a sberle dall'età in crescita (come è normale che sia), mi sembra giusto, nel contesto di un esercizio di autopurificazione come questo blog, cercare di capire che cosa mi avesse spinto a richiudermi in me stesso e proiettare le mie fantasie di potenza su un gioco di 4-5 anni precedente al di là dello stare ad osservare, con distacco e un certo orrore, cosa mi passasse per la testa a metà degli anni 90.

In precedenza ho scritto che quando mi trovavo in quel periodo dell'adolescenza e avevo in quella che ho chiamato "La grande biforcazione", ovvero il momento in cui si scopre che noi abbiamo la nostrA personalità definita che diverge da quella che magari vogliono per noi i nostri genitori. 

Ecco, non credo sia soltanto questo: se fosse così sarebbe una cosa troppo comune e molto più descritta "in letteratura". Sia chiaro, sono certo che tutti da ragazzini si siano immaginati nel ruolo di supereroi o simili, perché comunque la fantasia è parte integrante dell'infanzia e una bella stampella nel passaggio verso l'adolescenza, ma io credo che in questo esercizio avessi toccato livelli quasi malsani.  Con il senno di poi posso dire che a volte ero veramente completamente distaccato dalla realtà. 

escapismo

La mia vita era molto noiosa ai tempi (lo è tuttora, con la differenza che ora sono contentissimo della routine) però persino a me potevano capitare dei momenti "di svolta", per così dire. Dei momenti importanti, dei punti storici, delle "milestone", come si dice nella gestione dei progetti.

In quei momenti non ragionavo soltanto come l'ex videogiocatore che stava affrontando la vita, ma c'era sempre una parte del mio cervello che soppesava parallelamente come avrebbe affrontato l'ex videogiocatore nei panni dell'Avatar. Penso, chessò, a una volta che feci a botte con con un mio compagno di scuola. Penso a quella volta che ebbi il mio momento di gloria facendo da turnista come Tony Levin, in più o meno tutti gli spettacoli di fine anno della scuola media. Penso al funerale di mio nonno, in cui sono abbastanza certo di aver detto a me stesso di non piangere, perché un avatar non piange. Mi sono profondamente vergognato di quel pensiero subito dopo, ovviamente, ma il solo fatto che pensieri del genere mi siano passati per la testa sono qualcosa di abbastanza agghiacciante.

E quindi questo modo di pormi al mondo non può essere solo una forma di narcisismo che serve a mantenersi con uno straccio di autostima anche di fronte all'evidenza di essere un sesquipedale sfigato, e dei sensi di colpa che conseguono dall'essere sfigato, e poi i sensi di colpa che conseguono dall'aver superato la sfiga.

la sfiga

Cioè, tutto questo contribuisce, eh, sia chiaro, ma c'è qualcosa in più. Il fatto è che rigiocando a Ultima 6 ho colto il messaggio antirazzista estremamente goffo e maldestro da parte di Richard Garriott. I gargoyle sono brutti e sembrano cattivi, e stanno invadendo Britannia per disperazione perché il mondo sta crollando, inizialmente i Britannici sono quelli buoni ma alla fine non è così, diventiamo tutti amici, scurdammece o passat' e via. Richard Garriott è chiaramente una persona che non ha mai interagito con altre persone al di là delle superficie, cosa piuttosto comune nelle persone di successo, se diamo ragione a Granovetter il quale, nel suo saggio "La forza dei legami deboli" dice che si fa più strada in società con tante relazioni superficiali anziché con poche profonde. Dicevo, Richard Garriot è una persona superficiale e forse non ha mai capito la grande cattiveria che traspare dagli abitanti di Britannia.

oh eyo eh hum, come ti rendo la vita una merda?

Ho già detto una volta a proposito di Grand Theft Auto che secondo M. Scott Peck la malvagità umana si basa principalmente su due dei sette vizi capitali: la pigrizia e la superbia. Quando si è troppo superbi per mettere in discussione la propria morale, e quando si è troppo pigri per darsi da fare per la crescita spirituale, allora nasce il male, nasce la cattiveria. Ho imparato abbastanza di recente questa cosa, e continuo a riscontrarla ovunque vada. E trovo veramente agghiacciante come si cerchi di "clinicalizzare" la cattiveria umana quando invece è semplicemente una "qualità" di una persona. Si tende, al giorno d'oggi, a diagnosticare a una persona cattiva come "narcisista perversa", quindi si sottintende una persona malata, come se fosse esente da colpe, per quanto odiosa. Io sono d'accordo che la cattiveria se è possibile è qualcosa che deve essere guarito, come una malattia (soprattutto a beneficio di chi ne è vittima). Il problema è che la cattiveria non è una malattia: è una scelta morale, figlia di quella pigrizia e quella superbia che danno il via a un grandissimo inganno. 

Chi cade nel grande inganno ha il doppio ruolo di vittima e carnefice: si trova a manipolare sia gli altri che e se stessi, creando un'enorme cortina di fumo per evitare un proprio percorso di crescita spirituale, che è necessario ma che è anche qualcosa di estremamente faticoso ed estremamente doloroso. Provateci voi a farvi crollare intere colonne portanti delle vostre certezze per poi ricostruirle! 

colonne portanti

È come giocare a Jenga con la propria psiche, con i bastoncini che pesano un quintale l'uno. Dunque è chiaro che si cerca la via più semplice. Ma la strada meno percorsa (come la poesia di Frost, sì, e a differenza di quel film con Robin Williams non è una metafora dell'anticonformismo), se una persona vuole ritenersi veramente decente, prima o poi deve intraprenderla, e non è una strada semplice. Molto più facile inventarsi scuse. E qui ci ricolleghiamo a  un altro studio di cui ho parlato in questa sede, quello di Leon Festinger in "Quando la profezia fallisce" sulla dissonanza cognitiva. Ve lo ricordate? Ne ho parlato proposito di Zak Mckracken.

Ricapitolando, quello che è successo è che una sedicente sensitiva aveva previsto l'arrivo degli alieni in una certa andata e ci aveva montato sopra una specie di setta. Quando nella data prevista gli alieni non arrivarono, tutti i membri di quella setta iniziarono a raccontare a se stessi delle grandi bugie sempre più arzigogolate. Iniziarono a fare contorsioni mentali incredibili per convincersi che insomma che la realtà sia quella che si erano disegnati su misura.

In un certo qual modo il mio identificarmi nell'avatar era una cosa molto simile:  sono cresciuto in un mondo chiuso e molto reazionario, convinto che il mondo al di fuori delle sacre mura domestiche fosse qualcosa di estremamente ostile: persino con i miei migliori amici mi veniva detto di non fidarmi troppo perché erano sempre pronti ad accoltellarmi alle spalle.

Fidati di me Avatar, sono tuo amico io

Finestre sul mondo come il telegiornale erano accolte da commenti tipo "come ci godo!" di fronte una disgrazia, oppure "a cacciarsi una bomba!" di fronte a qualcuno che stava che stava meglio: era inevitabile che questo disprezzo nei confronti di tutto e tutti, in qualche modo, lo avessi mutuato pure io. E allora, come si collega in tutto questo tutto questo con un videogioco che a vederlo oggi, a 30 anni di distanza, non è poi 'sta gran cosa?

Ecco io penso che il concetto di "ex-videogiocatore-come-Avatar" abbia preso forma nella mia mente quando mi trovavo nel periodo della "Grande Biforcazione", in cui sì, è vero, gradualmente iniziavo a rendermi conto che non sono quello che faceva felice me non era quello che faceva felice le figure di autorità con cui ero cresciuto, ma soprattutto mi rendevo conto che il mondo era differente da come me lo avevano descritto. Quindi, credo che questa mia evocazione di un eroe non necessario sia stata un meccanismo di difesa da parte di quella pigrizia che è fondamentale per la cattiveria.

Molti perbenisti provinciali da questo e dall'altro lato dell'oceano, a intervalli regolari, si ripuliscono la coscienza convincendosi che storie improbabili di pedofili satanisti siano vere. Perché questo? Semplice: convincersi di essere crociati del bene che combattono il male più tremendo che si riesca a inventare (tramite post su facebook) è qualcosa che mette a tacere il dubbio ("sono BEN ALTRI i veri problemi!") ed evitarsi un faticoso percorso di miglioramento interiore.

i veri problemi

Allo stesso modo, io diventavo Avatar per sradicare il dubbio sul fatto che forse stavo diventando anch'io cattivo come certe persone con cui ero cresciuto e che sapevano solo odiare nella loro maniera ottusa e monotona. Ed è per questo che nelle mie fantasie usavo i poteri del protagonista di questo gioco per fare anche cose molto cattive, per risolvere le mie piccole vendette. Per sfogarmi contro chi percepivo come ostile, fosse una persona che conoscevo o qualcuno che, magari, appariva al telegiornale e il "cazégh na bamba" sibilato da mia nonna diventava per me un ordine. Praticamente il braccio armato dei vecchi di merda che mi avevano in qualche modo plagiato.

Vecchio di merda

Ed è per questo che, qualche anno fa, ho scritto su questo blog che, dopo aver trovato una forma di successo a modo mio molto differente da quello che si aspettavano le persone che mi giravano attorno da piccolo, in qualche modo, a un certo punto, stimolato da un grande spavento, l'Avatar interiore si è risvegliato da un torpore durato anni, e stavolta sembrava battersi contro di me, sperando nella mia caduta con la stessa cattiveria di una sezione commenti su un quotidiano online (che poi è la stessa malvagità che ho sempre riscontrato nei VdM). Avevo fallito la mia missione originale, avevo abbandonato la logica dell'odio, mi ero ammorbidito, ero diventato un buonista, togliendogli così ogni ragione di esistere. 

Una cosa spaventosa, prima che capissi che cosa stava accadendo. Ma per fortuna, guardando meglio, il falso profeta in cui mi ero immedesimato e che si stava ribellando a me aveva questa faccia da coglione.

E guardare il male in faccia e ridergli addosso è un bel modo per rimetterlo al suo posto, no?